Начнем.… сегодня 22.04.2012… через минутку будет 23.05.2012
Сегодня ничего нового… в общем как и в последнее время ничего интересного не произошло. В часа четыре вечера попала домой, так как вчера я ночевала у Марины ну и всё… Целый вечер просидела дома… убивая себя мыслю "что делать?". Как-то в последнее время стало очень скучно… друзей у меня практически уже нет… все куда- то поразбежались. Кто-то уехал подальше с нашего города… у кого-то любовь все дела, а с кем-то просто перестала общаться. Обидно… никогда в жизни не чувствовала себя такой одинокой… даже некому позвонить или просто прогуляться… у меня это наверное впервые. Дааа, конечно есть некоторым позвонить… но я не с тех людей которые к кому-то навязываются. Думаю… если они мне не звонят… значит я им не интересна. Большинство меня всегда упрекают в том что я не звоню… думают что если я не звоню значит я их забыла… начала с кем-то другим общаться… где-то гуляю и не считают меня уже за подругу. Хотя я могу месяц сидеть дома, никуда не выходит и вообще никому не звонить… только из-за того что у меня нет настроения или еще что-то. Мне не так уж и трудно написать или позвонить, просто я не всегда уверенна что им это надо, а как у них дела я и так знаю. И вообще в последнее время ловлю себя на мысле, что у меня вообще нет искренних друзей. Всегда было и есть много подруг с которыми просто можно пойти в клуб и очень мало тех с которыми можно мыслить в слух и выговориться, а в последнее время вообще таких нет. Вот я например если дружу то я всерьёз дружу… пусть я с этим человеком дружу год, два… или месяц… я всегда могу выслушать, никогда не буду( я даже не умею) врать ей, никогда не предам и всегда поддержу, всегда буду искренней и никогда не кину, но только я почувствую с её стороны что-то не то… даже маленькая ложь меня может отвернуть от неё. Если я замечаю, что мне врут или что-то не то в большинстве случаев я всегда промолчу и ничего не говорю делая вид, что ничего не замечаю. Я просто стану уже не такой весёлой, закрытой и немного холодной. По началу просто буду закрывать на всё это глаза. Могу общаться дальше и надеясь на то, что она поменяется и больше подобного не повториться. А если всё тоже повторяется я просто без всяких объяснений и сор перестаю общаться. Мне этот человек стает очень противен. Ну ладно… что-то я много об этом… такое чувство что сама себе сижу жалуюсь. Еще хочу написать что скучные дни и безделие это не единственное, что подтолкнуло меня здесь всё писать. В последнее время я начала чувствовать, что со мной что-то не так, а именно со здоровьем. Чувствую боли в грудной клетке и очень часто. В последнее время у меня появились синяки под глазами… хотя раньше их вообще не было. Блинн если честно то мне очень страшно, что будет дальше. Стараюсь думать, что всё это временно и не значительно… хотя где-то в подсознании понимаю что это не так и нужно срочно идти в больницу. Но я очень боюсь туда идти… вообще не переношу больницы и врачей… они постоянно что-то найдут не то. Я всегда всё тяну до последнего… не знаю у меня больницы и болезни как фобия… больше всего я боюсь узнать что со мной что то не так. А сейчас лечение не так уж и дешево. Ну если будущая Я читаю это всё здоровым человеком… то это просто суперрр… береги себя. Ну короче… буду надеяться на то что всё будет хорошо. Ну если честно то у меня не получается так думать… Во многих статьях и цитатах пишут, что бы быть счастливым и успешным нужно позитивно думать и только о хорошем. Но блиин… у меня не получается всегда думаю о плохом. Только когда мечтаю, то мечтаю о хорошем… и вообще у меня такое чувство, что я живу мечтами и никак не могу у пуститься на землю, а только начинаю понимать как всё на самом деле плохо то падаю в депрессию и тогда вообще полный пи… ц хоть иди и вешайся. Если подумать то у меня всё не так… всёёё… И вообще меня очень бесит то, что я ооочень много думаю. Мне кажется если бы я меньше думала обо всём, то было бы намного легче. Короче я так поняла, что я про себя могу писать бесконечно… это одна так начала описывать как провела день…
0
